Le Havre de l'amûr

"Brandon, je sais que je peux vous paraitre présomptueuse, spontanée, surprenante, inattendue, inexplicable, et furieusement lapone mais il faut que je vous dise quelque chose..."

"Oui Kimberley ? Qu'avez vous à me dire ? Je suis aussi ouie que ce pantin de bois dans sa voiture jaune et rouge !"

"ô Brandon, je... je voulais vous dire que... je... vous..."

Alors que l'appétissante et oxygénée Kimber allait avouer sa flamme ou bien toute autre chose (par exemple elle aurait pu dire, je sais pas moi, : "je vous demande de vous arrêter", "je voudrai repeindre mon plafond en vert, mais si je m'accroche au  pinceau, est ce que vous retirerez l'échelle ?")... son élan fut coupé comme une caméra en directe devant des intermittants.

En effet, Bouhovski le fameux agent du KGB, directeur de la section des pruneaux d'Agen transgéniques venait de s'introduire :

"Bonjourrrr je zui Bouhovski, mais vous pouffez m'appeler Bouh  tout court."

"Enchanté Boutoukour, vous le vivez bien ?" demanda notre friable Brandon

"Ach. Zehr Gut. Je zui zici pour azurer fotr zécurité, ja !"

La polyglotte Kimberly souligna au double décimétre que le fait que cet agent parlait un allemand digne des meilleurs james bond alors qu'il était Russe ne faisait pas du Havre de l'amour une série très crédible. C'est pourquoi nous interrompons le programme ici.

Alors que la vile Lucette ne tient pas compte de l'amour pourtant véritable que Brandon semble exhaler à l'intention de Kimberley, celleuh-ci arrive en gambadant.

Les galets étant peu galant, ils retardaient la venue de l'ameuh soeur vers son prince rebel, Lucette la blonde à couette en profita pour tapoter sur son bambou électroniqueuh en vue de garder contact (oui, je cite Kyo) avec celui sur qui elle a jeté son dévolu.

Brandon ne pouvant rien refuser à une femme, aussi maquillée soit-elle, même si elle est la gagnante des "sosies de Bonnie Tyler award du camping de la Baule 2003"... Mais Kimberley qui obtient toujours ce qu'elle veut se jette au cul de Brandon son némé.

Ce qui fait fuir la bouillonante furie, tellement fort que son 105D déborde de son manteau en Faon (oui commeuh Bambi)  (non pas le chanteur javelisé) cela outre prépondérément notre héros qui sent déjà son coeur battre pour l'autre de ses courtisanes.

Vous aviez qu'à vowter.

Suite à l'interview d'un magazine piepôwl les foules se sont amassées autour de notre ami Brandon.

Oppressé, notre chef d'oeuvre de la nature dû s'enfuir en courant, tel un fûret joli poursuivi par un rude chasseur bavarois.

Nous ne savons pas ce qui est advenu de notre rouleau de printemps et plusieurs pistes s'offrent à nous... serait il parti à la chasse à cour ? aurait-il fait un Brunch avec Margaret Thatcher ou pire... a-t-il rejoint cette blonde de petite vertue surnommée Lucette la tigresse ?

Qui Brandon choisira-t-il ?

La sublime et mirifique Kimberley, au nom qui caresse la glotte ?

Ou la traitresse au faux nom, la jaunasse des bas-fonds, Lucette la tigresse ? ?

C'est à vous de voter !!

Pour Kimber tapette 1 !

Pour Lucette tapette 25543357 !

A vous !

QQ :

Bonjour et bienvenue Brandon, vous avez gentillement accepter de donner une interview à QQmag, et nous vous en remercions partout.

B : C'est moi.

QQ : Scoop !

B : hiii, lapin compris !!

QQ : Alors, où en êtes vous coeurporellement ?

B : ooooh l'accent du hâââvre, que c'est chatoyant ! Mon coeur va bien, il a trouvé, aujourd'hui même sur cette plage une raison de pomper.

QQ : Quelle poésie ! Mais qui est l'heureuse élue ?

B : C'est encore trop frais pour que je dévoile cette partie de ma vie, vous comprenez, je suis puduque.

QQ : Pudique !

B : Non, non...

QQ : euh... dernière question ! On nous a confié que vous aviez été agressé sexuellement par une conques, qu'en est il ?

B : Je sais pas, j'lui ait pas demandé, en même temps je compte pas lui souhaiter son anniversaire à ce conques !

QQ : Eh bien, merci Bwandon pour avoir été si locace, vous êtes top, vous êtes un modèle !

Dans l'épisode précédent, notre gracieuse et ingénieuse Kimberley était arrivée finalement à s'approcher doucétement de son but(t).

A présent aux côtés du doux et fêlin Brandon, elle lui tint à peu près ce langage :

"ô mais quelle conques !" s'exclame-t-elle dans un râle ébaï

"Je vous en prie, mademoiselle..." s'offusque notre héros

"Mais non, Brâââândown, je ne voulais pas vous offusquer, je parlais juste de ce bigarré crustacé qui se trouve à nos pieds."

"Oh, au temps pour moi, chère âme, je pensais que vous n'étiez qu'une de ces vilaines qui  passent leur temps à trouver des petits noms à ma vertue mâle*" (* voir l'Ingénu, de Voltaire)

"Jamais je n'oserais ô Brââââdown, pas lors d'une première rencontre, ou alors seulement si vous me le demandez."

"ô une huitre au large !" s'époumona notre subtil aguicheur

"Mais non, ce n'est que Lucette la tigresse, mon intime ennemie." répondit Kimber le regard noir, et pas que à cause du mascara effet volume pachydermique 3000.

"Vous êtes si différentes toutes les deux..." laissa planer mystérieusement le sage Brandon

1 - Lâcher sa servitrice quelque part sur la plage, si besoin attacher sa laisse à un poteau éléctrique. Ne pas serrer trop le collier, elle pourrait s'étrangler en voulant atteindre un Churos dans l'une des paillotte environnante.

2 - S'avancer d'un pas alerte, gai mais serein vers l'être désiré.

3 - Sauf s'il s'appelle vraiment Désiré, ça pue comme nom

4 - S'échauffer les zygomatiques comme on apprend à le faire dans le "club des sourires figés" (15 € l'abonnement à vie, mais seulement pour les belles)

5 - Fixer l'horizon et se réciter des vers de laine, Paul, de son prénom.

6 - S'éclaircir la voix, et non la voie.

7 - Vérifier son haleine, si elle sent trop bon, le jeune homme risque de se pâmer si intensement qu'il en défaillira et se brisera la nuque sur une conque abandonnée là par les aléas de la mer. Et ça c'est vraiment trop triste pour un roman photo érotico hollywoodien.

8 - Répétez vous : "Je suis Kimberley, j'ai une carte Gold, je suis une winneuse." mais à lui dites : "Je suis Kimberley, vinteudeuzans, célibâââtaiiiiire et sans caniche fixe."

9 - A quelques métres du bellâtre n'oubliez pas de faire délicatement claquer vos pieds nus sur les galets pour le prévenir de votre arrivée, s'il était effrayé il fuierait comme Bambi devant un juge.

10 - Finalement, jetez un dernier coup d'oeil à Lucette la tigresse et montrez vous incisive, mais pas canine, c'est trop chien. Faites lui bien comprendre que theboyzizyours épicétoo.

Conclusion : Pour approcher l'homme aimé, il faut être classieuse, avoir la peau tendre et le regard luisant, un soin capillaire approprié et un ami conque.

C'était Kimberley, en direct du havre de l'amûûûûûûûûr.

"Cette péripatéticienne ose se frotter à Brandon ? Mais que vais-je faire ? Dois-je lui épiler la tête ou juste feindre l'indifférence ?" souffla une Kimberley au bord de s'effondrer

"Intifadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" se contenta d'hurler Powpy la soubrette en jetant la première pierre

"Poowpy, le jet de pierre est très vulgaire, le jet de pierre ça m'exaspère."

"Pardon Maitresse, mais vous voyez l'ennemi fuit déjà, et votre Brandon est sauf... vous feriez mieux d'aller marquer votre territoire Maitresse avant qu'une autre felônne vienne palper cet être divin."

"Oui Poowp', pour une fois je vais faire ce que tu dis, Brandon sera mien" 

*rire guttural, mais très féminin, si si...*